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处处有爱处处爱01 April 愚人最后一次。 在这个空间写给你。 所有东西都会沉淀。 一切都结束后，不，是早已结束了，总会有些东西留下来。 回忆和伤痛。 不想再多说什么 已经没什么值得留恋的了 你已经不是那个你 我还是我 只是走的路再也不同 给你最后一次写信，没什么可说的了 因为当一个人绝望时没有什么可以说出口了 没有了你，世界照样这样 地球照样转动 我消失了，也一样过 日子就这样一天天过 不会再见了。 这辈子。 我说出了口，写出了这些文字，就当我们是陌生人。 我早麻木了 分手了，不可以做朋友，因为你伤害过我 不可以做敌人，因为我深爱过 我们只能做最熟悉的陌生人…… 还有，最后，我不会再给你祝福 以后不会再有祝福 17 März 无题其实也没什么想的,就是心情比较郁闷,有点小压抑,没什么地方可以发泄.
有些东西注定了一个规律,就这么随着定律得出一个结果来,其实很郁闷无奈.
无聊的时候会想想自己的年纪,心理,想的多了,发现也就那样,总是沿着城墙边
往这深宫里走,心理想的是喜鹊,耳边听的是乌鸦,一片刮吵,很是心烦.
那天海关门口的风很是舒服,春天的气息很浓,似曾相识.坐那里回味突然和国外
坐校园里的情形完全相识,居然也有鸟叫声,心里甚是安慰和一点小激动,看不见人,
看不见车.唯有不同的是时光不一样了...完全.
听齐豫的欲水是最适合的,忘记一切的感觉怎一个好字可以形容,那时种境界,习惯
了嘈杂社会的气息的又怎会体会到这种境界.些许想寻求短暂安慰的灵魂也需要稍
稍洗涤下了.但又怎放的下金钱,名誉,快感,刺激,以及花花绿绿...
能听的懂我的心么?哪怕只是春风吹绿嫩芽的一丁点... 13 März 新年的space继续失踪中。。。。。
失踪中。。。。。。。。。。。。。。
终于：出~~~现~~~
那些翘首期盼的人，关心的言语，无奈的结束，无言的。。。。。。
张文失踪了半年后又回来了，好好看了看自己的space，思绪是往前拉，自己老了么？也许。。。
不，不是也许，是事实。。。
工作的无奈，极其无奈；
感情的无知，极其无知；
什么都没有长，年龄长了。。。
什么都不害怕，害怕年龄；什么都不顾及，顾及年龄；
能不能让我忘了这个狗屁的东西！！！
现实那么残酷，我的现实更更更残酷，没有人知道，难道心理学都派不上用场？
自己玩转着心理，心理玩转着我，总有一天我会被心理玩死。。。
不知道我在说什么？？？你要知道我说什么，你就是孔子了。。。就当我放屁，但我自己知道，
这个不是放屁，只有在我世界里的人才知道我在倾诉什么，而在外面的人都以为我是白痴，神经，无所谓，众人笑我痴，我笑他人木。。。懂我的人自然会懂我，因为我是另个世界的人。。。。。。。。。。。不属于这个世界，只是派一幅皮囊游走于社会。。。
16 November 记得那一天 11月14呢生日~~~~~狂郁闷的,也狂感动的,酒是喝了不少,都是在太原的新朋友,虽然认识大家也就
一两个月,但是感觉却亲的象老朋友似的,鲜花,礼物......弥补了我不能回家过生日的遗憾,其实我是喜欢热闹,
跟大家在一起热闹是最开心的.没接到几个好朋友的电话和祝福,真不够意思的嘛!!
生日最大的印象:感动!25年来算是这次最感动的了~~~
谢谢那么多好朋友的祝福,也谢谢在常州的朋友,虽然我不能回家,也不在我身边~可是我可想你们了呵!
呵呵~~~~~好了工作了拉!!!
28 August 新地方新环境来了山西太原已经一个礼拜了,没什么适应不适应的,因为自己本来就对适应环境没什么特别的不好.
太原是那么的脏乱,每天都是灰蒙蒙的,听说人到了这里寿命都要少几年,不过为了生存也没办法的,认了.
为了将来更好的发展,要做好打长期持久战了.
来了这里还是觉得常州好,好吃的好喝的没了,每天都要喝白酒,郁闷......
还有啊,太原咋怎么没有美女的,非常非常奇怪的,难道美女都躲家的?呵呵......
算了,还是安稳的工作,做好自己的事情,拿自己的工资.
要找我的朋友呢可以网上和我联系,或是电话13861009399,13754844388. 19 Juli 心情降到了极点刚刚打完了一个电话,不想面对的问题是早晚要出现的...本来自己以为,开心是我一直追求的,不管什么时候,只要开心多于不开心,那何必去计较那些不开心呢,或是两个恋人之间也是追求的也是开心,以前恋爱的时候老是会问对方一句话:跟我在一起,你开心多还是不开心多?其实是我有意在回避一些问题.
也许我错了,错的蛮离谱的,我害怕不开心,害怕失败,害怕给别人带来不开心,但我却全部都做了...
我到底要什么东西?我到底是给别人什么样的痛苦?我到底是错的还是对的?我到底是给没给别人开心?难道我错了???
生活中的点滴,我给了别人70%的开心,自己只有30%,因为别人开心,我才稍微感觉到自己有点开心,否则自己仍在抑郁中....我要是不给人家开心,也许自己一点开心都感觉不到....但我错了,错的是在给不了开心的时候,别人得到的伤心却是100%,而我却仍然守着30%的伤心.....为什么???
为什么????
为什么>..................???????????????
为什么???????????????/
我伤了不止一个人.........
我不是有心的,真的...............
听着<长假>,鼻子有点酸酸的,现在知道这歌的含义了.............
人还是要活着的,还是要生活的,面具还是要戴的,人还是要去应酬的,只是有点累的,不,不是有点,是非常非常.......压的我透不过气来........
天天撑着面具活,完全失去了一个自己,无奈........
事情终于来了,当初根本没想到事情来的这么快,对,应该积极去面对,去解决,老天,谁来可以帮帮我......好久没喝酒了.........或许可以试试.......
10 Juli 熬夜的世界杯...世界杯结束了.....
说实话,我不是真正的球迷,可今年算起来64场比赛看了近一半,看来我有资格升级做球迷了....
法国输了,意大利笑了,捧着个金子亲个不停,本来我今年我看好德国的,可是德国居然在半决赛来了个.....哎.....不过能拿第三也不错了.至于意大利,拿了3次了,你再多拿几次有什么用啊>>???回家当饭吃?奖金又不多....
不得不说说齐达内,人家也不知道说什么了,可能是骂了齐达内的祖宗十八代了,否则老齐也不会用光头顶你个小丫的,可惜拿了张牌,间接断送了冠军,金靴奖是没了,哎.....换了我不用头顶,踢死那小丫的.....!!!!
世界杯没了,也要定下心来上班了......又有的烦了......大家帮帮我吧,都快进常州102医院了,哎~~~
最近心情不好,大家一定要找我聊天!!
27 April 临行前的3小时2oo6年4月27号2点32分,离出发3小时.
原来要到最后一刻那中感觉才会出来.我现在才知道.
我走了....正如我轻轻的来....挥一挥手....我带走了大马的什么?
走了就别回头,我知道的,每天的夜景,每天的妈妈档,每天的麻将......
今天告别了学生时代,这辈子的学生时代算是过去了,等我的将是什么?
5行字以后我不知道说什么了......想要说很多,发现却什么也说不出来.....
该走了.......是的.......该走了......
我再也不回来了......
这里的朋友都是那么好,好的在离别的时候都没感觉,总觉得离离别早呢,不知道这辈子还能不能见上一面,还是安静的走比较好,不会伤感.......
再见了,大马.....
再见了,所有的好朋友......
再见了,所有美好的回忆~
真的有点舍不得~
在这个时候,2点35分......
再看看自己的房间,床以及窗外......
轻轻的,我走了,如果你想我,请来梦里告诉我,我会轻轻的来~~ 09 April 拿到机票的感想4月6日,机票到手!
4月27日,返程~
突然要自己收拾行李~感慨颇多~~
3年的留学生涯算是结束了~
走吧走吧,人总要学着自己长大~~
其实是蛮舍不得离开的,毕竟这里有很多美好的回忆:曾经的开心,曾经的堕落,曾经的辉煌,曾经失败,曾经的甜美.....
一时间都不知道说什么了...晃了这么久,逃避了这么久,总要回家的嘛,朋友都希望我回家,因为我是一个不折不扣的战友,吃友,喝友,玩友....当然也是谈心的好朋友.
还没想好说什么,过两天一定交一篇2000字的临行前的感悟在这里给大家看!!哈哈
21 Februar 2006年的第一次2006年来的很快的,自己还在回忆着24岁的自己是怎么过的,25岁来了,呜呼哎载,都快奔30的人了,哪还可以和19,20的人比较?想想自己身边的朋友,结婚的结婚,生小孩的生小孩,苦于自己还在游荡.情商早已经在2004年的6月4号完全的种在了榕树下了,而今的榕树也已经叶落又叶落......
2006年估计是我张文转折的一年,2006年张文将会完全的步入社会,从一个学生完全变为一个社会主义建设者,呵呵,想想有点伟大的.可是有的是恐惧和迷惘......因为不知道自己的路和前途到底在哪里?很难想象2007年过年的时候张文会是一个什么样子的.其实张文心里怕的,有点是120%的压力,而动力却是50%,自己现在虽然还呆在国外,但是说白了也是在逃避,一个月,一天,哪怕是1秒钟也好....好怕....无人能理解......
盘点2005年的爱情:温开水.曾经死在2个女人的手里,也验证了张文的爱情在马来西亚是永远的冰窖,以致于于在马来西亚近3年的时间里都是一个人,很奇怪的现象,连自己也觉得惊奇,一个花花公子居然那么的本分,难道我学乖了??呵呵.展望2006年,命书说我2006年犯桃花,自己其实心理很清楚,自己因为工作的原因不可能花太多的时间去整理自己的爱情,爱情要来就来，要去就去,我没有什么可以的要去追求或是挽留.我会记住对我好的人,感激他们,但是原谅张文,因为张文2006年要面临的是自己有关生死的困难,谁能再我背后帮我,支持我,撑到最后,才能知道谁是我要找的那个.我对于爱情一点也不奢求,要来的就来,要去的就去.因为可以我知道,我心已死,no reason......不要说我太悲观,悲观点对我好处,我已准备好单身到30岁,事业在第一位.
2004年6月4号到2006年2月20号,1年半时间我负了好多人,也长大了许多,认识了好多朋友.我感慨:对朋友说声谢谢,对负的人说声sorry.
张文在调节自己的心态,准备着迎接一场又一场的硬战,你会看到一个崭新的张文,不管是事业或爱情.
我信我能,所以我期许...... 09 Januar 为什么我的眼光永远都是......2006年以来还没有弄过我的space,所谓的懒人就是这样造就的,呵呵~~~你别笑,看看你自己的space,估计比我时间还长吧~~
这个礼拜以来,自己老是在思量一件事情:为什么自己的眼光会这样?2005年自己失败了n次,ok,take it easy~2006年自己的事业学习运平平,却是命犯桃花~~呵呵~~别以为我色好吧,既然是这样的事实我情愿去享受......
前两天听到一个消息:以前自己追求过的一个女孩子,ok,样貌好ok拉,主要是表面看起来超文静的,唯唯诺诺,以前是直接拒绝过我,ok,no problem,至少在我印象中是完美的,可是居然会做这种事情,什么事情我不说了,大家可以有想象的空间的,不过不是做台这样的事情啊,呵呵~~不就是新交了个男朋友吗?好了,自己活该,活该受罪,原来表面都是假的啊!!我都不想说着个字:*(这个字留给大家想),天蝎座的本性又出来了,自己开心的不得了~~居然哼起歌来了~~冷静下来想想,我干吗要开心?幸灾乐祸?报复心?随便~~无所谓~~我承认,我没有报复她自己先得到......
这只是其一,为什么说我的眼光老是~~~因为还有n多次的经历,我都不敢说,比如:某某某.......某某某 .....我其实不敢说,因为怕写出来马上当事人就跑出来骂我了......呵呵/.....无所谓,我的天性就是在后面看戏~适当时候再推一把~~啊????我???我怎么这样???呵呵,别惊讶,这就是我,报复心最强,翻脸最彻底~~~
ok,听我的音乐,做我的面膜,喝我的咖啡,看你的戏去了~~哈哈(除非你不演戏)........ 29 Dezember 这种事情很好玩吗?不知哪里来的火,其实很少这样发火了~~怒伤肝我当然知道,但是能让我生气的事情很少......
有些事情真的不是这样玩的,很不好玩,纯属是探究别人的隐私,不对,不是隐私,是愚弄~~
谈的那么合得来,话题不断,可能也会这样对对方产生好感,甚至幻想~无可厚非,这是很正常的事情,人之常情,对于一个可以谈心的朋友当然是有什么说什么,甚至是心理话......可是,朋友是用来卖的,果然不假......
对好朋友当然是展示给你最真的一面,对于一个陌生人会有防备,当你在QQ或MSN或是聊天室聊天的时候,往往会说虚幻的话,因为网络是虚幻的,好朋友却充满了好奇心,想从另一面却了解你,装着是一个陌生人,看看你内心是怎么想的,这样的朋友简直.......我都不知道用什么字眼来形容,只是无奈.....
记得有个朋友的真实事情:女朋友假装陌生人和他聊天,来试探是否对他真心,无可厚非这样的手段,男孩子说他没有女朋友,结果来的是一场暴风雨...分手收场......
这样的试探,女孩子会说很正常啊,但是同样的事情发生在女孩子身上,女孩子也会回答:我没有男朋友~
什么??你说你不会??那你忘记了吗??男孩子都是虚荣的动物,爱着一个人却也会心理出轨,而你却将自己陷入一个绝境:答案一个是对方很真诚,另一个就是出轨.爱一个人为什么要把自己逼入绝境?把对方逼入犯罪的边缘?说了半天还是不信任对方......我常常说我以前,现在,将来都赞成自己的女朋友(老婆)出去和别人约会,而且不会干涉,为什么?是你爱的人,要绝对信任对方,你信任她干吗还要去试探对方?自己想想自己都会心理出轨,何必去探究自己爱的人是不是心理出轨,就算你探究到了,怎么样?分?好笑...两个人相爱却因为自己内心的隐私而分开,如果这是你要的结果当然我不加评论,不过要劝劝那些人,这样的探究,这样的试探,毫无意义,有的只是伤害...有那么多工夫还不如花时间去好好体谅对方,照顾对方,至于那些大家都会有的心理犯罪,见鬼去吧~~~
我的观点你可以认同,可以不认同,但是我知道有时候信一个人很难,特别是爱情,当你完全信任一个人,放手让一个人去,你会发现他或她却永远在你身边....这就是相互的信任,整天猜测的爱情算了,不要也罢.也劝有些朋友,不要说自己是带无意的,无意的试探带来的却是无尽的伤害.....听我一句话....真的.....
今天只是好就没生气了,发泄下而已,也许自己的表达能力有限,或是招来女孩子的反驳,ok,没有问题,我们可以探讨下,或是让你换位思考,我常说的,遇到一件事情,多换位思考,你会长大的/........
ok,say a lot ,wish everyone have a nice day, and i want to ralex.....hehe 13 Dezember 没有题目的自嘲最近连自己都走忧郁路线,很怕给来我space的朋友带来不好的影响~~ok,没有关系,你要是觉得小问文要改变一下,你尽管出声~~
1月12号的飞机回家,圣诞和元旦要在国外一个人过了,真惨~~ 汇报思想~~~临近毕业的时候,偶然看见朋友在做个人简历,自己也要了份来看看,说是现在找工作很难,别说你是硕士毕业,也很难找工作的,更何况是马来西亚毕业的,文凭没有人家的硬气,所以对前途比较渺茫~~
在这里呆了2年多,书读的是一般一般又一般,公司处理的事情也是一般一般又一般,挣的钱也是一般一般又一般~~什么都是一般~~朋友劝我说:回国吧,也许有更好的发展.我想了半天蹦出来一句话:再说吧~~朋友劈头来了句:你逃避什么东西啊??我在逃避什么?为什么要把我的心事给说出来呢?我承认我在逃避,我是不想面对回国将遇到的问题.我已经不小了,25了,我知道,但我自己总是活在20岁的精神年龄中~~因为我不想长大~~也许有人看了我写的会说:人总要长大的~我知道,我就是不要长大,因为我怕长大,我就要固执到底~
说了半天,我就是不敢面对事实:我在逃避.....................
活着好累~每天活在一个充满勾心斗角的世界里,撑着面具做人很难,很累~当在自己心爱的人面前卸下所有面具的时候她却离开你而去,所以我决定:一年365天天天戴着面具做人,时间长了,偶尔脱下面具的时候,很惊奇---这个是谁???索性对着镜子里的原来的自己也戴上面具笑~~可怜~~无奈~~可悲~~
没有人可以去理解 我,别人会做的事情就是用很多事情来缠绕你:工作,爱情,关心,友情,金钱,........一切的一切虽然在朋友眼里是好的,是对你的好心,但是你们的好心压的我好累~我只是想找个安静的地方去逃避一下,去卸下面具了解下自己,我失去了自我,但都是别人造成的,是环境压迫我的,我好累~~说句狠的话:我恨这个世界~~
写了这么多,我突然惊觉自己:难道我的抑郁症严重了吗?心理掠过一丝的寒意,很寒很寒~~甚至有点怕...................... 30 November 强烈更正~~~~~强烈更正~~~
我把台湾算为一个国家,一时间都慌了~
在此更正下~~
好多台湾人和香港人在国外都称自己为taiwanese 和hongkongese,这个才叫忘本,好吧?我只是一时间忘记了,我可是地道的爱国的人好吧,请勿在攻击~~呵呵~~~呵呵~~~各位请手下留情~~~~` 喝justea的时候打开一瓶Justea的时候,突然发现自己来了马来西亚快2年多了,今天接了妈妈的电话,知道妈妈想知道我什么时候回家,其实自己不太想回家,自己在外面漂了很长时间,发现自己还想做很多事情,昨天还在说自己要实现去80个国家的梦想~~现在才去了5个而已(法国....意大利....德国....梵帝岗....马来西亚....)自己到了马来西亚,却连新加坡,泰国都懒的去,很奇怪哎,.....呵呵,我一定要去~~~~~就这么决定了,2006年要去5个国家(新加坡,泰国,台湾,新西兰,澳大利亚)...这个目标很容易实现拉,呵呵~~~~
原来喝Justea可以喝出东东来,不错~~下次喝可乐喝个100块马币来........ 13 November 我生日拉~~~~~~~~~~又一个礼拜六~~~姐夫说11月14生日,提前过吧,ok,没有问题,约了一帮朋友~~事情是难以预料的,期间的事情也是难以捉摸的,包括不该说的话,不想接的电话,不该发的火,莫名的失落~~~~~~还好,朋友是玩的那么的尽兴,这比什么都好,我可没喝多少~~我会装嘛
哈哈~~~~~~~```~~~~~~~今天心情不错~~~~~~~~~~~ 06 November 忘记哪天看的文章,不知你是否会流泪~23岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1500块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。 过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。 于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。 30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到国外，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外“。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。 60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。 终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代1982－－2046 |
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